пятница, 03 июня 2011
если долго всматриваться в бездну, бездна начинает всматриваться в тебя
опять все кувырком...(
суббота, 22 января 2011
если долго всматриваться в бездну, бездна начинает всматриваться в тебя
У меня такое ощущение, что жизнь проходит мимо меня.
не потому, что мне чего-то не хватает, не потому, что я недостаточно хорошо проводу время.
просто мне кажется, что я не создана для общения и взаимодействия с людьми. нет, у меня, конечно, есть друзья, я более или менее нормально общаюсь с родственниками, но что-то все-таки не так.
моя позиция - не активное участие, а наблюдение.
я не знаю, почему, но я не могу (это все комплексы) в полной мере выразить себя, когда общаюсь с людьми. я боюсь показаться смешной, глупой или наоборот слишком умной, занудой. я практически никак не проявляю себя, ну, пока не напьюсь, конечно. тогда-то и вылезает это мое "я", которое хочет рассказать всему миру, какое оно хорошее. но большую часть времени оно прячется. не могу же я общаться с людьми все время пьяной?
а пока я трезвая, такое ощущение, что я смотрю телевизор. иногда что-то комментирую, но разве герои сериалов слышат мои комментарии? вот и в жизни так.
я хочу быть для кого-то значимой. я хочу по-настоящему жить. но я слишком боюсь, что узнав меня настоящую все развернутся ко мне спиной.
я не знаю, откуда у меня эта тупая фобия, но она есть и я никак не могу ее в себе побороть(
не потому, что мне чего-то не хватает, не потому, что я недостаточно хорошо проводу время.
просто мне кажется, что я не создана для общения и взаимодействия с людьми. нет, у меня, конечно, есть друзья, я более или менее нормально общаюсь с родственниками, но что-то все-таки не так.
моя позиция - не активное участие, а наблюдение.
я не знаю, почему, но я не могу (это все комплексы) в полной мере выразить себя, когда общаюсь с людьми. я боюсь показаться смешной, глупой или наоборот слишком умной, занудой. я практически никак не проявляю себя, ну, пока не напьюсь, конечно. тогда-то и вылезает это мое "я", которое хочет рассказать всему миру, какое оно хорошее. но большую часть времени оно прячется. не могу же я общаться с людьми все время пьяной?
а пока я трезвая, такое ощущение, что я смотрю телевизор. иногда что-то комментирую, но разве герои сериалов слышат мои комментарии? вот и в жизни так.
я хочу быть для кого-то значимой. я хочу по-настоящему жить. но я слишком боюсь, что узнав меня настоящую все развернутся ко мне спиной.
я не знаю, откуда у меня эта тупая фобия, но она есть и я никак не могу ее в себе побороть(
пятница, 21 января 2011
если долго всматриваться в бездну, бездна начинает всматриваться в тебя
хорошее начало отстойного вечера.
все сегодня такие милые и добрые, аж зубы сводит.
все вокруг только и говорят, какая я хорошая, как со мной прекрасно и весело. и ни одна сука не хочет провести со мной вечер пятницы(
ну вот что со мной не так?
да, я отказалась от таблеток и будь что будет.
по крайней мере, я теперь соображаю нормально...
все сегодня такие милые и добрые, аж зубы сводит.
все вокруг только и говорят, какая я хорошая, как со мной прекрасно и весело. и ни одна сука не хочет провести со мной вечер пятницы(
ну вот что со мной не так?
да, я отказалась от таблеток и будь что будет.
по крайней мере, я теперь соображаю нормально...
вторник, 11 января 2011
если долго всматриваться в бездну, бездна начинает всматриваться в тебя
я чудовище. я мерзкое противное чудовище. меня нужно изолировать от общества. я приношу только несчастья людям.
меня нужно засадить в психушку как особо опасную больную.
мне нельзя оставаться среди людей. никак нельзя.
ненавижу себя.
меня нужно засадить в психушку как особо опасную больную.
мне нельзя оставаться среди людей. никак нельзя.
ненавижу себя.
суббота, 08 января 2011
если долго всматриваться в бездну, бездна начинает всматриваться в тебя
Может, я и правда хочу убежать не от действительности, а от себя.
потому что я себе не нравлюсь. я хочу банального такого женского счастья. дом, семью, детей, уют в конце концов...
только я знаю, что так не бывает. не бывает все идеально. если смотреть правде в глаза, то я такая, какая я есть сейчас, не нужна вообще никому.
маленькое толстое чудовище; эгоистка каких повидать; вечная пессимистка, не вылезающая из депрессий; у меня куча хронических заболеваний, из-за которых я постоянно привязана к лекарствам и не могу делать и половины того, что хочу; я курю, пью, сквернословлю.
вот и получается, что никому я не нужна, даже самой себе.
кто среди всего этого захочет попытаться заглянуть в душу, увидеть ранимую, отзывчивую девушку, приползающую на помощь друзья, даже если ноги оторвало. кто разглядит среди всего этого безудержного романтика, страстную натуру и доброе сердце?
да даже я не хочу все это в себе искать. зачем это делать другим? но я такая.
а толку от этого - чуть.
хочется просто закрыть глаза и уже наконец смириться со всем этим, потому что менять что-либо, равно как и меняться сама я не хочу.
кого я обманываю? я никогда не стану великой художницей, писательницей, поэтессой. я никогда не стану гонщиком мирового уровня, бешено дорогим детективом, ведущим психологом, известным адвокатом.
кем я там еще хотела стать в детстве? да, собственно, не важно.
теперь уже ничего не имеет значения.
теперь остается только ждать конца.
шесть дней назад истекли 2 года, отмеренные мне врачами. я жила в надежде, что все закончится третьего января. что моя жизнь, как и должно было случится, оборвется.
но нет, даже этого счастья я лишена.
видно, в прошлой жизни я сильно нагрешила, раз уж мне даже умереть по желанию нельзя. ну, ничего, отработаю и уйду... все равно терять нечего.
особо впечатлившимся моей проникновенной жалостью к себе: пожалуйста, приезжайте ко мне, я вам расскажу свою историю целиком. и тогда вы убедитесь, что не так уж она и необоснованна. о, и я прекрасно понимаю, что есть люди, которым гораздо хуже, чем мне. и что я просто не имею права страдать, когда в мире происходит то, что происходит.
но на то это мой личный дневник, чтобы хоть здесь можно было ныть. в конце концов, в реальности я этого не делаю, и все мое окружение остается в счастливом неведении относительно моего душевного состояния.
всем спасибо, сеанс психотерапии окончен.
потому что я себе не нравлюсь. я хочу банального такого женского счастья. дом, семью, детей, уют в конце концов...
только я знаю, что так не бывает. не бывает все идеально. если смотреть правде в глаза, то я такая, какая я есть сейчас, не нужна вообще никому.
маленькое толстое чудовище; эгоистка каких повидать; вечная пессимистка, не вылезающая из депрессий; у меня куча хронических заболеваний, из-за которых я постоянно привязана к лекарствам и не могу делать и половины того, что хочу; я курю, пью, сквернословлю.
вот и получается, что никому я не нужна, даже самой себе.
кто среди всего этого захочет попытаться заглянуть в душу, увидеть ранимую, отзывчивую девушку, приползающую на помощь друзья, даже если ноги оторвало. кто разглядит среди всего этого безудержного романтика, страстную натуру и доброе сердце?
да даже я не хочу все это в себе искать. зачем это делать другим? но я такая.
а толку от этого - чуть.
хочется просто закрыть глаза и уже наконец смириться со всем этим, потому что менять что-либо, равно как и меняться сама я не хочу.
кого я обманываю? я никогда не стану великой художницей, писательницей, поэтессой. я никогда не стану гонщиком мирового уровня, бешено дорогим детективом, ведущим психологом, известным адвокатом.
кем я там еще хотела стать в детстве? да, собственно, не важно.
теперь уже ничего не имеет значения.
теперь остается только ждать конца.
шесть дней назад истекли 2 года, отмеренные мне врачами. я жила в надежде, что все закончится третьего января. что моя жизнь, как и должно было случится, оборвется.
но нет, даже этого счастья я лишена.
видно, в прошлой жизни я сильно нагрешила, раз уж мне даже умереть по желанию нельзя. ну, ничего, отработаю и уйду... все равно терять нечего.
особо впечатлившимся моей проникновенной жалостью к себе: пожалуйста, приезжайте ко мне, я вам расскажу свою историю целиком. и тогда вы убедитесь, что не так уж она и необоснованна. о, и я прекрасно понимаю, что есть люди, которым гораздо хуже, чем мне. и что я просто не имею права страдать, когда в мире происходит то, что происходит.
но на то это мой личный дневник, чтобы хоть здесь можно было ныть. в конце концов, в реальности я этого не делаю, и все мое окружение остается в счастливом неведении относительно моего душевного состояния.
всем спасибо, сеанс психотерапии окончен.
четверг, 06 января 2011
если долго всматриваться в бездну, бездна начинает всматриваться в тебя
ищу облегчения на дне стакана.
если долго всматриваться в бездну, бездна начинает всматриваться в тебя
если долго всматриваться в бездну, бездна начинает всматриваться в тебя
я вот думаю, а может мне вернуться к написанию рассказов/книг/статей?
буду публиковаться, деньги какие-то с этого иметь...
а то чего таланту зря пропадать?
буду публиковаться, деньги какие-то с этого иметь...
а то чего таланту зря пропадать?
если долго всматриваться в бездну, бездна начинает всматриваться в тебя
я такая предсказуемая, что аж противно.
итак, перед каждым Новым годом у меня депрессия. мне хочется тишины и покоя.
по весне я вхожу в состояние "авитаминоз пополам с недотрахом"
летом - многочисленные дачи, какие-то невероятные катаклизмы и масса ненужных знакомств.
осенью - институт и, как следствие, начинающаяся депрессия.
и вот сейчас, 6 января, я болею, страдаю и мечтаю уехать на дачу. забиться в темный уголок и...
разбудите меня летом.
но хрен мне. не потому что не могу, а потому что понимаю, что так неправильно.
я устала от всего этого фарса. пора уже понять, что если бы я что-то хотела сделать, я бы это уже сделала. более того, судя по моему поведению, я - конченная нигилистка.
черт, похоже, меня ждет судьба Обломова.
хотя, кто знает, к чего меня приведет этот год.
в прошлом не произошло ничего существенного, но это не значит, что и в будущем не произойдет, так ведь?
итак, перед каждым Новым годом у меня депрессия. мне хочется тишины и покоя.
по весне я вхожу в состояние "авитаминоз пополам с недотрахом"
летом - многочисленные дачи, какие-то невероятные катаклизмы и масса ненужных знакомств.
осенью - институт и, как следствие, начинающаяся депрессия.
и вот сейчас, 6 января, я болею, страдаю и мечтаю уехать на дачу. забиться в темный уголок и...
разбудите меня летом.
но хрен мне. не потому что не могу, а потому что понимаю, что так неправильно.
я устала от всего этого фарса. пора уже понять, что если бы я что-то хотела сделать, я бы это уже сделала. более того, судя по моему поведению, я - конченная нигилистка.
черт, похоже, меня ждет судьба Обломова.
хотя, кто знает, к чего меня приведет этот год.
в прошлом не произошло ничего существенного, но это не значит, что и в будущем не произойдет, так ведь?
пятница, 15 октября 2010
если долго всматриваться в бездну, бездна начинает всматриваться в тебя
столько всего произошло...
я успела влюбиться, завалить сессию, покататься по чужим дачам и различным городам России, разочароваться в людях, решить, что я полная дура, понять, что из себя представляют мужики в возрасте 24-26 лет. и еще кучу всего....
но как-то писать об этом не хочется. не знаю, почему.
и, Фауст! я соскучилась.
и мне очень жаль, что я не могу приехать, как хотела. но это не моя вина. это все отсутствие денег на билеты(
ми плакает.
я успела влюбиться, завалить сессию, покататься по чужим дачам и различным городам России, разочароваться в людях, решить, что я полная дура, понять, что из себя представляют мужики в возрасте 24-26 лет. и еще кучу всего....
но как-то писать об этом не хочется. не знаю, почему.
и, Фауст! я соскучилась.
и мне очень жаль, что я не могу приехать, как хотела. но это не моя вина. это все отсутствие денег на билеты(
ми плакает.
пятница, 08 октября 2010
если долго всматриваться в бездну, бездна начинает всматриваться в тебя
как-то невесело мне в последнее время живется. с одной стороны я не могу понять, почему я проебываю свою жизнь, а с другой стороны мне не хочется вообще ничего делать. и то и другое меня в равной степени убивает. поэтому я не знаю, что мне со всем этим делать
вторник, 07 сентября 2010
если долго всматриваться в бездну, бездна начинает всматриваться в тебя
я опять чувствую себя ненужной.
и, в кои - то веки, это действительно так.
я хочу плакать, но не могу.
и это меня гнетет еще сильнее.
и, в кои - то веки, это действительно так.
я хочу плакать, но не могу.
и это меня гнетет еще сильнее.
четверг, 29 июля 2010
если долго всматриваться в бездну, бездна начинает всматриваться в тебя
*на этом месте должна быть романтично-сопливая фигня*
(но мне самой от себя противно, поэтому ничего и не пишу)
(но мне самой от себя противно, поэтому ничего и не пишу)
если долго всматриваться в бездну, бездна начинает всматриваться в тебя
эй! Люди!!! Тут еще есть кто-нибудь?
меня спасать нужно. срочно.
я, кажется, превращаюсь в девушку. нормальную такую, среднестатистическую девушку.
все началось еще в воскресенье.
мне вот интересно, какого черта оно все так происходит?
так, те кто меня лично знают, вот представьте.
я. с чистой головой. в платье. у меня длинные ногти.
представили? страшно?
мне самой страшно.
так вот, в воскресенье у меня сломалась машина. и я, нет Я! не полезла смотреть, что с ней там случилось.
я предоставила это "мальчикам" (ребятам, которые на момент поломки были со мной).
чего мне стоило не залезть в этом чертовом платье под машину.... и, более того, сделать вид, что я ни хрена не понимаю в машинах....
но мне хотелось, чтобы... как это называется? чтобы почувствовать себя кем-то, кто не может справиться со всем. чтобы дать понять, что мне нужна помощь.
черт, да еще полгода назад я бы растолкала их всех и сама бы полезла выяснять, что произошло. еще год назад вздумай кто сказать мне, что я поступлю так, как поступила, и я бы отвела этого человека к доктору.
но это - ладно. это еще не так плохо.
сегодня (ну, 28 числа) я поймала себя на мысли, что хочу испечь пирог. и взять рецепт тортика у тети.
нет, ну вы прикиньте! я - и у плиты. нет, я, конечно, хорошо готовлю - жизнь заставила. но мне это никогда не нравилось.
мне страшно.
я причесываться начала. 10 лет этого не делала. а теперь регулярно творю у себя на голове хз что.
о, а еще я полночи убила на то, чтобы сделать себе маникюр.
да, и еще, самое страшное.... у меня тут 4 сентября в брата свадьба. так вот, я тут думала, что будут опять все эти конкурсы, попойки, букеты, подвязки, торт и бесконечное количество поцелуев. и, черт возьми, мне не противно. теперь это ... мило.
да, и еще я хочу поймать этот чертов букет.
это как вообще, нормально?
что со мной творится?
может, мне к доктору пора? а то вдруг я еще что-нибудь такое отчебучу? ну, не знаю, может мне по магазинам понравится ходить? или там выбирать себе машину не по тех характеристикам, а, скажем, "хочу глаза чтоб у нее добрые были"?
а дальше что? я сяду смотреть русские сериалы, вязать, и материть компании, собирающиеся и орущие под окнами?
мне страшно. я НЕ ХОЧУ быть нормальной девушкой. эй, как от этого избавиться?
что делать - то?
а то та часть меня, которая настоящая, родная я, она ща сидит тихо в уголке, нервно курит и тихо охуевает от происходящего.
как ей вернуть бразды правления в свои руки?
меня спасать нужно. срочно.
я, кажется, превращаюсь в девушку. нормальную такую, среднестатистическую девушку.
все началось еще в воскресенье.
мне вот интересно, какого черта оно все так происходит?
так, те кто меня лично знают, вот представьте.
я. с чистой головой. в платье. у меня длинные ногти.
представили? страшно?
мне самой страшно.
так вот, в воскресенье у меня сломалась машина. и я, нет Я! не полезла смотреть, что с ней там случилось.
я предоставила это "мальчикам" (ребятам, которые на момент поломки были со мной).
чего мне стоило не залезть в этом чертовом платье под машину.... и, более того, сделать вид, что я ни хрена не понимаю в машинах....
но мне хотелось, чтобы... как это называется? чтобы почувствовать себя кем-то, кто не может справиться со всем. чтобы дать понять, что мне нужна помощь.
черт, да еще полгода назад я бы растолкала их всех и сама бы полезла выяснять, что произошло. еще год назад вздумай кто сказать мне, что я поступлю так, как поступила, и я бы отвела этого человека к доктору.
но это - ладно. это еще не так плохо.
сегодня (ну, 28 числа) я поймала себя на мысли, что хочу испечь пирог. и взять рецепт тортика у тети.
нет, ну вы прикиньте! я - и у плиты. нет, я, конечно, хорошо готовлю - жизнь заставила. но мне это никогда не нравилось.
мне страшно.
я причесываться начала. 10 лет этого не делала. а теперь регулярно творю у себя на голове хз что.
о, а еще я полночи убила на то, чтобы сделать себе маникюр.
да, и еще, самое страшное.... у меня тут 4 сентября в брата свадьба. так вот, я тут думала, что будут опять все эти конкурсы, попойки, букеты, подвязки, торт и бесконечное количество поцелуев. и, черт возьми, мне не противно. теперь это ... мило.
да, и еще я хочу поймать этот чертов букет.
это как вообще, нормально?
что со мной творится?
может, мне к доктору пора? а то вдруг я еще что-нибудь такое отчебучу? ну, не знаю, может мне по магазинам понравится ходить? или там выбирать себе машину не по тех характеристикам, а, скажем, "хочу глаза чтоб у нее добрые были"?
а дальше что? я сяду смотреть русские сериалы, вязать, и материть компании, собирающиеся и орущие под окнами?
мне страшно. я НЕ ХОЧУ быть нормальной девушкой. эй, как от этого избавиться?
что делать - то?
а то та часть меня, которая настоящая, родная я, она ща сидит тихо в уголке, нервно курит и тихо охуевает от происходящего.
как ей вернуть бразды правления в свои руки?
среда, 28 июля 2010
если долго всматриваться в бездну, бездна начинает всматриваться в тебя
мозг расплавился....
я только что поняла, что люблю его...
блин, это не честно.
я только что поняла, что люблю его...
блин, это не честно.
воскресенье, 25 июля 2010
если долго всматриваться в бездну, бездна начинает всматриваться в тебя
сбылась мечта идиотки.
он спит у меня дома... на моей кровати...
все, как я хотела.
только вот...
не со мной, а со своим другом...)))
нет, они просто спят
он спит у меня дома... на моей кровати...
все, как я хотела.
только вот...
не со мной, а со своим другом...)))
понедельник, 19 июля 2010
если долго всматриваться в бездну, бездна начинает всматриваться в тебя
кажется, я опять неудачно влюбилась.
кто бы знал, как это больно...
кто бы знал, как это больно...
воскресенье, 18 июля 2010
если долго всматриваться в бездну, бездна начинает всматриваться в тебя
мне одиноко
вторник, 29 июня 2010
если долго всматриваться в бездну, бездна начинает всматриваться в тебя
четверг, 08 апреля 2010
если долго всматриваться в бездну, бездна начинает всматриваться в тебя
что-то давно я тут ничего не писала. а все потому, что я настолько херово себя чувствую, что не могу собраться с мыслями и выдать хоть сколько-нибудь осмысленный текст.
весна, мать его, что тут еще сказать?
я в последнее время стала замечать, что еще больше ненавижу людей. вообще все человечество в целом. я теперь ору нани в чем не повинных долбоебов, которые считают, что это жизнь - их и что в ней нет места кому-нибудь другому. меня бесят идиоты, которые напокупали прав и теперь ломают жизнь нормальный людям. меня раздражают просто до усрачки гастарбайтеры и просто черножопые-"бизнесмены", которые, нажравшись, справляют нужду прямо на улице. одному из таких "кадров" я сегодня сказала все, что я о таких думаю. кажется он проникся моим лексиконом. жаль, что решил ответить. думаю, секса у него теперь долго не будет. а еще сегодня какой-то идиот поставил на мою машину стакан из макдака. найду - уебу нахуй! нет, ну в самом деле, это машина, а не журнальный столик, мать его.
что - то меня вообще никак не радует вся эта ситуация. скоро дойдет до того, что я куплю пистолет и пристрелю всех мудаков к чертям собачим. а самое главное, меня не могут посадить больше, чем на 25 лет. ха! они мне не сломают жизнь, даже если захотят.
кажется, пора снова идти куда-нибудь в секцию, выбивать из себя и из других агрессию. может, в этот раз заняться каратэ? или все-таки вернуться на фехтование?
в общем, я зла и меня лучше не трогать. как отойду, поостыну - напишу. а то что-то от самой себя противно. я ж девушка, блин...
весна, мать его, что тут еще сказать?
я в последнее время стала замечать, что еще больше ненавижу людей. вообще все человечество в целом. я теперь ору на
что - то меня вообще никак не радует вся эта ситуация. скоро дойдет до того, что я куплю пистолет и пристрелю всех мудаков к чертям собачим. а самое главное, меня не могут посадить больше, чем на 25 лет. ха! они мне не сломают жизнь, даже если захотят.
кажется, пора снова идти куда-нибудь в секцию, выбивать из себя и из других агрессию. может, в этот раз заняться каратэ? или все-таки вернуться на фехтование?
в общем, я зла и меня лучше не трогать. как отойду, поостыну - напишу. а то что-то от самой себя противно. я ж девушка, блин...